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该让我可以明白爱情这回事说放弃就待放弃,勉强地维持最终谁都不会有好的结局,何况这也是我为了他做出的一种决定,应该庆幸自己能够得到这样的一次机会,尝试这样的选择,也可以耗费了我所有的力气,真不愿面对任何爱情了。回到全新的生活状态中去,我发现,他的笑在逐渐地增多,而我也觉得自己可以不去想时时刻刻地路他在一起,短暂地相处又是短暂地分开这样的我们之间才有种相聚的思念这情。回家,家里面明显的变化了,我偶尔间也和父母聊一聊我的情况,那次带青见他们的场面我没有现次地提及,我在淡忘那些眼神,也许我真地是太过疑心了,或者我也真得该向青所说的那样,我该和父母把关系搞好。在我的面前父母也没有谈论青的状况,我也就放心了,万一他们说出对青很满意的话,说不定我会很失望。他们不说,我也就可以有一些安慰。或许在他们的无法泯灭掉扬的影子,那么青能够代替扬的影子或许还得等段时日,说不定过了这段这段日子,他们心中也会有青的一席位置。

对待父母的态度我想自己已经改变了,先前紧绷的脸现在也舒展开了。那时的父亲还在工作,可是母亲已不在早出晚归了,她能够经常呆在空中,做着各种家务,陪我聊她过去工作的情况,不过她口口声声对我说些歉疚话,其实现在说这些话还有什么用呢。是在弥补,真得不必这样做了,我曾经确实是有些责怪他们的意思,但后来我也能够想开了,也觉得一味地去停留在某件事上面,还有什么意思呢。与其这样子,还不如让自己能够快乐些。

也就在那个时候,我便遇到了扬,扬至今在我的脑袋还是模糊不清,不过清晰与否我也不会再去见他了。像这样安宁的日子我还希望永远的留给我。相比之下,我总也觉得我的青所处的境况中有些平淡,又为他想一想,他要去学校,忙他的学业,他真得有很多事要去做,又不像我很轻松的样子,我也可以帮他,以我自己的能力还是没问题。这么多年都没有弄那些东西了,依稀间,我还记得颁给我的奖还在那个箱子里存放着,最美好的高中时代已经彻底结束了。如果青要是真得考上大学了走了的自豪感,我也会跟着一起去吗。我也总会对他说清楚,听听他的想法。然后再做出一种比较好的选择。就像我们永远不会变心,也许他会给我一个誓言,让我去等他。多久都可以,也许他会带我走,只要是他的话,我都会去听的,也一定去做到。那刻,我就把他当成我这一生中唯一的依靠了,什么也都不用怕了,因为他在我的身边。

七七

最动听的话语,我从未对谁听过,感受最深的场景便是我和青能相互面对此刻了。确定了相爱的同时,一下子在我的世界里有了色彩,有了最精彩的画面,这让我想到了我和扬。当初的我们相爱的痕迹都去了哪儿,也有这样的精彩吗。如果真的没有了这些的话,我也可以去想像一番,但我和他的事都已经过去了,纵然有回忆那也是相当好,就算真得没有了,也不会去勉强自己去做一些不实际的事。这刻的我也只愿相信现在所拥有的爱,紧抓它也是我唯一的愿望,今后我也就只有他爱我了。投入到他的怀抱中,一辈子可以。

越来越浓的感彩是如此深厚地堆积在我的内心里,是前所未有的感觉,从当初的那种冷漠中渐渐地过度过来,原来爱情也真的是如此伟大,感动一个人的心态也是这么神奇。这样宰奇的力量运用到我和青之间,相信也有不一样的火花,如我所想到的那样,我们之间真得可以有圆满的结局。不觉间,花间艾的影子出现在我的脑海里,清晰地显示着那张忧郁的脸,心里好难受,永远不能给他的感情注定了他永远不会变得乐观起来。我不想背叛自己内心里最真实的想法,否则我对不起的人会有很多,那我就会更加地痛恨自己了,为什么会不这样的事出现于我的生命里,多希望上天能够把这样的过程做的合理些,我真不愿见每个人都伤心。

带着这样的心情,我去找花间艾谈一谈,让他能够彻底的死心,不要再这样继续下去了,那样子真得让我不知该如何再面对他了。其实我脆弱的内心里对他满是愧疚,如果当时我先遇上他,说不定现在的我们是手牵手走在一起,也许我还地带他走向远方,离开这片伤心之地。为什么他又偏偏现现一步呢。或许这就是我们的命运,已经注定好了。任谁也不会去做出相应的改变。我们都是平凡的人,应该有平凡人的生活,所以我得把这样的处境转变掉,既然我们成不了恋人,也应该成为最好的朋友,不愿意看着我们成为陌路人,还有很好的人缘等着他,希望他可以理解我的处境。

我对他说,我们有曾经最深的伤痛,也许它已停留在我们的记忆里的某个深处,如果对于未来都失去信心,我们的人生还有什么意义呢。他说,或许有意义的事并不是和心爱的人在一起,而是自己能否关心周围的人,让我们有限的生命里充满无限感人事迹就已经够了。我说,你能够明白我很高兴,我会祝福你,人生更加有意义。他说,不需要的东西很多,需要的东西在远离我们,也许在某个进刻我会突然离去,会到很远的地方,不过我走时会告诉你。我说,带着所有的回忆离开,是更好的先择离开,我会向上帝祈求,祝这样的一切都会过去,你也会有不一样的的表现。是一场告别吗。但愿还是随便说说,他明白这样的一切,回头的余地,只是身边的位置已空,我身边的位置永远不是为他面留,明白吗。不会躲在角落里偷偷哭泣,我看过去的草坪,第一次和他走过的地方

话说回来,几日以来我开始觉得身体不适,有呕吐的感觉。不过,我也并不知道是那回事,还以为是误吃了什么东西,休息几日就可以了,也没什么去医院检查。从那次见过花间艾以后,我的心情是不去担心他了。过了些日子,身体比较好了,青忙于学业,我也就没去打扰他了。现在的日子平静地过着,倒没有时刻地去想他。一段时间内。我母亲发一我特别能吃,只是我没有注意而己。母亲问我,最近你是怎么了,好像我做的饭还不够,改天要多做些。我说,不必了,这已经够了,也不会剩饭了,这不是很好吗。母亲说,你怎么胖了,比你刚回来的时候胖多了,看来多吃是有好处,我也觉得这段时间胖了许多,还特别明显,也可能是天气因素了。这个时候的我也特别能吃了。

从先前的43公斤猛增到了56公斤了,还真有些不可思议。我也觉得是家庭因素了,有母亲的照顾,胖也是自然而然的事了。但我始终未料到是孩子的缘故。理应我也不是第一次,也该发觉的时候,可我怎么也没往那方面想,我倒没有觉得自己像犯了错,但我未对青说起过此事。那个时候我并不知道,当知道一切后,青我父亲来长我,要求我和青分手,当然,我是极力拒绝他的要求,可我为什么还要同意呢。有些时候,我发现不变得答案决也不会是永远不变,我们这一切可许就是这样子。