候在他的心中没有半点污垢。他后来对我说我一直在他的心中不有半点圬垢。我理解他的意思，似乎他总是把我当成他心中一味的形象。我还能有什么办法呢。我能感激他的家人为他所做的任何事情。不过他父亲一直不喜欢他嫂子，可能是为了家庭利益。因为听他嫂子说，她和他哥哥结婚的时候，他父亲也反对过，不过最后不知道什么原因才同意。我感谢她能对我说这样的话，她是这个家给我印象比较好的一个人。她原来只是他们公司里的小职员，这样的关系，我想也许多少能些理解。青说，我们家我最喜欢我嫂子，她和我们是不同的人，所以我才会选择像你一样的人，因为你又比她有更好的地方。我则明确这种选择的背后是他们各自的矛盾，也是我的矛盾，也许那些所谓的结果，他才能告诉我。
八一
纪念那种相遇。路面铺了厚厚的落叶，那年如何经过时。我看到的过往原来清果盘地放在眼前，到期经过是几年后的事了。这样的时间能熟悉吗。似乎我想像的那些时日远停留在日历上每翻阅一张都会是熟悉的记忆，是和他所经历的每日每夜。我一直试图用一种清静的夜里来沉淀过去好多年的经过。最后便忘记所有。该有些东西心乎永远将放在自己的内心里。这种感觉是种什么感觉呢。同样认为可以随前时间推移，任何东西都可以经不起考验。原来有些东西不是更容易做到。而有些东西却恰恰相反。但还是一天一天经历了更长久的时间。沿着路途前进，似乎有些刻骨铭心会是心痛的滋味。所以这样的纪念日里是每天必经的过程。好久以后才释怀。
花间艾和木信青到底有何种区别呢。本质上应该没有，如果相同的特征都是我想要的，但是却只能选择其中一种，反而多余的便会舍去。感情这样的东西只是弥补对方不足的一种感念。原来在适全自己的情感里，有些东西同样也都不需要了。同时间流过的地步相比较，我想似也有些同感。我们都是同类，有得有失的机会总显得太苍白。似乎我失去和得到的都是呈正比。的确是如此。后来刘算过这样的情感，我并没有任何损失，最起码我还深信，对于任何一种故事都有它的主要脉落，可在我的故事里始终没有这样的脉落。我没有清晰抛晰过深刻的原因。也许有东西得出必须深刻的代价。同时，我只是在祝福他人，祝福他们能得到应属于自己的那份幸福。
他说，我的家庭到底是如何，我都不清楚了。而对于我出生在这样的家庭里是种悲哀呢。还是该庆幸呢。你或许始终未能感觉。我说，我懂这样的感觉，因为我的家庭是和你完全相反的一个家庭。其实我最大的愿望就是像你一样有个家。或许现在完全变了。他说，要不你跟我走吧，离开这样的一个地方，远远的，永远不要回来了。你跟我走。我说，你认为这样的我们能被祝福吗。吗们就能得到幸福吗。这也真的不是我所想要的生活。或许我也不可能像他嫂子那样得到他们家的认可。有时我感觉无论如何有很多东西，我们都没有认真地考虑过，原来这样的内容似乎不一定要更多的原谅，也能主动地退出。原来我是爱他的，更加珍惜我们的感情。刻骨铭心的一段记忆，不知道他是不是也一样这样地想着呢。
雪落的尽头
为什么每个细微的眼神都要讲述一个迷离的故事
直到所有的对白苍白无力时你却要落泪
谁也不愿碰及曾以过的伤痛而那刻似乎有过伤痛
两个人的岁月走的太远快接踵而来的便是遥遥相望
经过那条街的脚步又浇入啊个拥有你的日子里
转身，依旧只是无声岁月里流动的人群
说过的话，有过的承诺瞬间烟销云散
仿佛岁月里的我们都未曾理解一段真爱
说过一种永远，时间却没有证明这种爱会经历天长地久
我都不懂得太多的理由又是如何产生
或许相信时间就是无情的，能将一切转变