先前的一切吗。我说，那个人哪儿去了。他没有说话，是出事了吗。也许是我想的那样子，只是他不愿意告诉我，害怕我会受不了吗。其实不用担心我。这么多年是怎样走过来的，我是很清楚。躺在医院的病床上，我发现，我自己生病了吗。我没有生病，为什么要呆在这儿呢。我说，我想回家，不想呆在这儿。他说，明天我们就回去。那夜，他带着思信来看我，我落泪。却不能动弹，很镇静地睡着了。也许明天我真的可以和他回家，静静地睡着了。夜里还是有星星闪烁着，还有花儿开着。我伸出手，还有花瓣落入我的手心。我想家的感觉还可以给我温暖，就如同曾经一样，我开始重回。
另一片天空下的他们做着什么呢。顺着那条路，我走过那条街，但我看着周围的一切，父母已经搬离这里四年了吧。一切都没有变，回到这里的感觉却在心底里有很多瞬间产生，也许再多的回忆已经过去了，无论怎样再也回不去了。望着曾经居住过的公寓楼，我在下刻转身之际已经不再需要它们，那些曾经有的琐事已不是我所需要的了。我该去见我的父母，还有思信。重回到这片让人伤痛划的支离破碎的天空下，感觉到氤氲的空气中还有欲来的雨滴。那张熟悉的脸庞依旧浮现在我的眼前，也许在转身之后就可以见不到他。或许是那样子，悄转后才发现，一切并不是幻觉，而是我在刻意回避某种即将发生的情节。很多的时日我都在刻意地回避。如果这种回避能解决问题，应该是回避的时刻，没有舍与不舍。他看我的眼神似乎还未变化，只是他也回来了。我又能阴止他吗。顺着离开只是我的责任，也许把空间留给他才是我最明智的决定。既然一切都已经过去了，那就没有挽回的余地。就这样子地走下去，就最适合。尊重我当初的选择也许是我最坚守的原则，那其他的我宁愿打碎，就转身吧。这样的一幕让我想到很久以前扬来找我的情景，是我的绝情，还是他的痴情呢。
家，还能给予我什么呢。是一个长长的美丽的梦境。守着他，守望着思信就是最美丽的梦境。曾经为什么没有发现呢。原来爱情是我打破的，而如今他尽一切努力把这个结果圆满地画上句号，永远不要再打破了。还记得那年初次牵他的手，以为会能永远的牵下去，我可以认为那样今生已经无怨无悔了。然后竟发现我们周围的人没有给我们任何机会，所以只有放手。黎明还会到来的话，我会想回到从前，在有他的日子里抱紧他，永远不会松手。此刻会有什么样的情形是供我选择的呢。眼泪流过时竟没有觉得会打湿任何东西。彻夜之间，我睡觉了还是醒着呢。谁来告诉我呢。青还在我的身边吗。想离开这个地方，就是因为曾经来过的缘故，门外的灯光还未熄灭，还有来往的脚步声，仔细聆听过后是阵阵的熟悉，该是他来的时刻吗。开门进来的影子，证实了我的想象还是正确的。昏暗的光照进来，我没有说话，原以为我还是会睡着的，却发现不是的，一直清醒着，清楚地记住他来时前的一切动静。坐在病床边上的椅子上，打开床边的灯。看清楚他的脸了吗。没有看清楚，我是在装样子吗。睁开眼睛看他的样子，也许他永远也变不回曾经的样子，这是我造成的吗。我说，青，对不起。他看了看我，没说任何话。紧抓住我的手，只是我还不能够动，静静地看着我。却有很多泪水溢在眼角。医生到底给我注射了什么，动都动不了。
一〇三
遗忘的理由会有很多种，而真正接受这种理由的人又有几个呢。我相信他也是这样，要不然他也不会跟着我回来。站在我面前的人还是曾和我来过这里的人吗。只是陌生到我很想熟悉起来的感觉。相对也只能是无言吗。或许是言多的无法说起吧。于是坦然地对他说，原来我们的天很小，原以为再也遇不到彼此，可没想到上天还会安排这样的巧合。他说，在我的眼中这并不是巧合，而我想一直挽回的一种结果。也许我是错了，但我还是愿意证实一番，上天就真的拿我开玩笑了吗。玩笑倒真的不是那么回事，可能我们之间缘分也是如此，很坦然地面对他，逃避的方法也不是唯一的途径。我想他应该了解我的某些难处，会松手让我走自己的路，牵手的路途真的不适合我们。或许该用一种朋友关系来维持。我说，学会放手好吗，我希望有些感情是不能用来勉强的，青你应该了解。他说，我会遵守这样的决定，这么多年来，我一直在思考这样的一个问题，当初的自己是不是就不应该靠近你，但我始终未能明白你的想法，和你最后问我的问题，我为什么这样的追随你回来想要证实一切。其实最终他还是未知道这里存在的原因。我很庆幸他能到现在才问我这种问题，也许永远不会有答案。
伸手却很困难，药效什么时候才可以过呢。望着青的样子。我说，明日真的可以带我离开这儿吗。他紧抓我的手始终未放手，就这样子注视着我。他说，现在养好病，然后我会带你离开这儿。我说，我一直都很好，没有病，我就是希望明天能离开这儿，不管到哪儿我都会去的。他说，那我们明天就回家，家里有我，还有思信，怎么能少了你。他摸了摸我的脸，我不知道如何接受这样的一切，青还是我所认识的那个青吗。最初的我们哪儿去了，现在的我们又走到一起，又是付出了怎样的努力才有这样的结果，遗忘曾有的理由我没有做到，不过这种答案却是我始终解不开的心结，也许我们之间还会存在许多未解开的谜团。只是我不想弄清楚，如某天答案出现了，我还是会接受，不需要任何理由。我说，青，我很想起来，你可以扶我起来吗。他站起来拉着我的手臂，很轻很轻地扶我起来，靠在他的肩头，你是回到了几年前，那时的我们还是初次相识。那段时日里过的特别苦闷。他的出现给了我一丝勇气，第一次自杀尚未成功，那时的自己到底整天在想什么，鞭实事后还是不清楚。如今回忆起却有很多无奈，至于那些答案我已经不想再次追查下去了，安心地过着每天就够了。
夕阳的余辉掠过我和他的头顶，仿佛我们永远不能置身事外。我告诉他四年前我父母搬离了那所公寓，现在我还是很想念曾经的住就特意回来看看，还是老样子，并未有所改变。他说，的确，记得你第一次带我去那儿的时候，就是那个样子，现在依旧还是那个样子。第一次带他去我家的时日，四年前的时光，我还记得母亲保持着的特殊表情，现在想起来我发现原来那种表情叫做惊奇。是对青的惊奇还是对我能找到青这样的人而惊奇呢。也许两者都会有吧。现在今也无心去探讨这个问题了，学会松手，已是朋友。我也不想再回到从前，这样也比较妥当些。我说，早在遇到你之前，我爱过一个人，并且和他还有过孩子，可是孩子还未出世就夭折了。原因就是他死了，至于他死亡的原因我不知道，但我还是想知道原因。他说，你和我分手的原因就是为了他吗。我说，别胡说了，他已经死了，如果有孩子的话，可能还会是，不过现在没有他，也没有孩子，那是更不可能的事了。只是现在在我的身边还有一个思信，到底该把这件事告诉他吗。四年之前分手时都未提及这件事。现在提起还有什么用呢。不提也罢。我想有些事就应该永远让它尘封下去，谁都不会知道。我向前走着，他也向前走着。四年的时间，我们叙述彼此的情形的话语真的已是太复杂了，没有任何头绪。