知道我碰上了大麻烦,一个写手如果对自己的作品没了激情。结果不言而喻。
但是那么多读书给的打赏,却让我又放不下这本书来。我咬着牙,硬是把书写到了上架的阶段。
上架那天我告诉自己,既然有人肯花钱买单,那就得对花钱的那么多的负责。
作为男人,责任感比小jj都重要。有责任感的太监,依然是纯爷们儿,太监掉的写手,其靠谱程度还比不上一个太监。有的人已经阉了。但他的小jj永远留在他自己的心中,有的人晨勃无碍,但在他人心中,他已经成了一个太监。
但是,创作这件事情。远比我想象中要困难许多。我突然间非常佩服土豆、三少他们,虽然他们经常被人黑灌水,可灌水能灌到几百万字并且大结局,那也是极其了不起的他们都是纯爷们儿。我是死太监。
没有大纲,没有激情。写到昨天,我已经筋疲力尽。其实这本书很快就能写完了,最多再2万字,我就能收尾,但我不想写了。一个字都不想写了。与其用一种敷衍的态度给一个大结局,倒不如勇敢地正视自己的无能。
这本书其实写得不好,也可以说很差。没有用的人物关系很多,没有用的过度情节很长,节奏混乱,内容枯燥。
我很感谢那些愿意付钱看书的朋友,当然,你们现在一定不把我当朋友了。
我心底里确实感觉很对不起你们,我完全能体会你们现在的心情,因为我也被太监书坑过。己所不欲,勿施于人。我真心不想施于人,可我无能为力。再写一个字,我都做不到了。
我的生活很糟糕,卡里的钱已经所剩不多,父母没有工作,大学五年,有2年的学费是祖母和一位曾经欠我们家很多钱的亲戚垫付的。那位亲戚很亲,欠我家的钱是不可能再还了,大学这笔钱算是弥补其内心的一点歉疚。
我的母亲并不比书里写的那位靠谱,但凡我觉得什么成绩,她的第一反应就是这是上帝的功劳,然后一边说这是上帝保佑的,一边让我一定要好好努力。我前些天和她开玩笑说,娃哈哈的老总42岁才靠卖冰棍发迹,她表现得很歇斯底里地说我没出息,怎么能去和一个42岁卖冰棍的比。
我很弄不懂这其中的逻辑,想来老妈是书读得太少,表达能力欠奉,又或者是我水平太低,根本听不懂她在说什么。但不管怎么样,她总归是我妈,做儿子总该比做写手要负责点,不能说太监就太监。
我问她以后想住什么样的房子,她说想住那种很高层的大楼,一定得有电梯和中央空调。
所以现在,一间位于高层附带中央空调的楼房,就是我的人生目标了。即便这个目标对我来说,和登上月球有着相同的难度指数。
父亲很支持我,不管我做什么,他都说支持我,只可惜父亲只能在精神上支持我。
我家在当地算是一个比较兴旺的家族,父亲这边的亲戚,不是身家千万乃至上亿的有钱人,就是在当地还算混得开的公务员。很多年前父亲因为某些原因被革除出公务员队伍后,我家就仿佛从这个大家族中脱离出来了。现在各家的孩子都长大成人,每年过年是我家最难受的时节,我母亲根本不出门,我和我爸挺不要脸地到处混吃,然后席间那些亲戚就会问你最近工作怎么样啊。
其实在大学之前我也有过抬头挺胸的时刻,高三那年弄了个市级三好生,牛逼啊,结果上完大学就又悲剧了。现在那些亲戚都笑眯眯地看着我家,就像是在看戏,好戏。至于母亲那边亲戚,参见我的小说。