恐惧伪装成励志，伪装成热血，在那里不断嚣张。
听起来很有道理的话语，背后是浓浓的恐惧。
我不知道曾经居然没有看见，反而被这些话语牵着鼻子到处走。
就像我曾经滔滔不绝，后面全是自卑，而我只会可怜的看着这个角色。
害怕角色被说服，害怕角色失去关注，恐惧角色无法成功。
为什么需要励志？
也许，励志可以让人斗志高昂，可以让人继续战斗，可以让人不断开拓进取。
但是，为什么要奋斗？
追求某个我不拥有的玩意，这个动力的来源是什么？
如果是喜欢，那么就并不需要努力。
也许，就是恐惧，反正我是恐惧。
至于别人，我不在乎也没法在华。
关于别人的一切，都仅仅是我的猜测，怎么可能知道别人究竟想些什么呐。
都是我的画面元素，都是意识到的内容，谈什么别人和自己呐。
袁长文这个角色不管怎样，都跟角色本身无关。
不是因为角色做了什么而成功或者失败，相反，这一切都是画面元素的直接呈现。
看起来有角色、有场景，但其实都是一个整体，并没有这种区分。
虚假多么美好，我不知道自己为什么要去斩杀虚假。
也不知道这一切是否真的是我引起的，看起来是而已。
沉浸式体验，近乎完美的体验整个人生，却不会产生丝毫的怀疑。
也许，我正在体验“见山不是山”的鬼扯人生。
想斩杀，却始终没法斩断，始终处于虚假之中。
可是，我又知道这是虚假。
整个人生变成了游戏，大人陪小孩子玩耍的游戏，没法全身心投入。
但是，情绪却又不断拉扯我，想让我全身心投入，想要我继续沉睡。
真是见鬼了。
体内的吞噬从未爆发，犹如稳定渐进的恶魔，没有什么可以超出它的预料。
我必须承受这般折磨吗？
有时候，我并不认为这是折磨，并不认为这有老师描述的那么疯狂。
但有时，自己恨不得挖开胸膛，取出心脏，然后结束这一切。
自己转移注意力的时候，确实没有任何感觉，一旦面向斩杀，吞噬感立马出现。
所谓的转移注意力，就是丰满角色的手段罢了。
屠杀脑子里的人和事，不留情面，没有道理可讲。
时间无法掌控我，没有什么可以掌控我，也没有什么具备资格留在我脑子里。
顺流很好，但并非全部，不真实就是不真实。
我只是一个颓废的角色，对社会无用的存在，但这也没法改变这些都是虚假。
想要做点什么，这种情绪是怎么产生的？
浑身上下散发着腐烂的气息，反而对于积极向上的正面情绪感到恶心。
都是杂音，都是恐惧。
这些玩意充斥着我的大脑，不停的一遍又一遍洗刷，完全无视我的呐喊。
既然无视，那么就全部烧死好了，反正并没有什么值得保留。
放手吧，不要再以袁长文这个角色自称，不要再去掌控什么。
脑子里的扭曲就是狗屎，完全是被情绪所支撑的玩意，毫无根基可言。