我想要成为一名声优。
这似乎是我的梦想。
之所以说是似乎，是因为我这个人，从来没有真正感受到过，自己想做什么。
总是被给予，被安排，理所应当的附和。
所以当我想要挣扎，想要反抗之时，冒出的第一个念头，便是我想要成为一名声优。
与其说是梦想，倒不如说，这之中占据了“反抗”的心思。
即便如此，我也深刻确信着，这是星野森星乃，最初的梦想。
我十分明白父母会反对我，绝对不会为我出这笔钱，因此我不停地努力打工。
高中三年级的时候，我依靠着打工赚来的钱，报名了日本播音演技研究所，正式成为了那里的学员。
自从神宫寺同学接管了学生会长的职务，我的负担减轻了不少，在放学后拥有了自己的私人时间。
因为早早获得了大学的保送，学分也完全足够，偶尔就算不去学校上课，也不会有任何影响。
我确切地做出了选择，并且向着梦想前行。
和纱仓一样。
我为自己规划了人生，在遇到他之前，我从没想过人生竟然是能够自己做主的。
直到那天，直到母亲在我的房间，发现了抽屉里的声优演技教材书。
他们大发雷霆，可面对这样的父母，不可思议的，我并不感到害怕，也没有一丝悔意。
作为代价，我被赶出了星野森家，同时，他们也不会为我支付一分学费。
我好像毫不惊讶，仿佛在心底早有预料。
即便如此，我也无法去恨他们。
是我没能回应我的父母，我没能作为他们的附属品活下去，我感到十分愧疚。
可是。
我想要。
我想要真正的自我。
庆应大学作为国内顶尖的私立学府，学费并不便宜，而我的积蓄已经全部用来缴纳给演技研究所。
因此，我做出了取舍。
我不打算在这时去上大学。
所以当我在听到神宫寺同学想要追随我的时候，我真的十分害怕。
害怕他为了追寻我，不顾一切的到了那里，却发现我并没有在等他。
我害怕自己在他心目中，成为一个满口谎言的女人。
可我不是放弃。
高中毕业后，我向大学递交了休学申请。
在这一年里努力学习声优的课程，努力去打工，赚到足以让我独自生活，足以让我去上大学的费用。
我坚信自己，坚信我可以不依靠任何人，获得我想要的一切。
只是这需要时间，需要很多很多的时间。
因为我不是天才。
如果我是天才，我可以拿到更多的奖学金。
如果我是天才，我或许能作为特待生进入研究所学习，不用花费一分钱。
可我不是天才，我早就知道的。
我开始了独居生活。
每天除了去上声优课，便是不停的打工，多得时候，每天要去四五不同的地方打工，一天只睡三个小时，总是在电车上睡着坐过站。
为了一盒打折的鸡蛋，和四五十岁的家庭主妇们在超市内争抢，出租屋里堆放了许多信贷公司在街头免费发放的纸巾，能够省下不少买纸巾的钱。
我体会到了从小到大，从未品尝过的一种疾病。
贫穷。
越是深知金钱的重要，我内心深处便愈发感受到对父母的愧疚。